gangsterskalman

---

Alla har sin egen vision om hur en Perfekt Mamma bör vara. För mig är följande kunskaper obligatoriska för att man ens ska få tänka på att träda in i Mamma-land:

1. Man ska veta allt. Ja, exakt allt. Ifall barnet kommer och frågar varför månen är gul, varför häst heter häst eller varför Saddam avrättades, så ska man kunna svara på ett sakligt och informerande sätt.

2. Man ska aldrig låta disken ligga i mer än en halvtimme. Alltså: När man har ätit så diskar man. Genast. Det spelar ingen roll hur trött och dåsig man känner sig, diska bör man för annars går världen under och svältdöden grinar oss i ansiktet.

3. Man ska ha ett fint inrett hem, gärna någorlunda städat. Alla Perfekta Mammor klagar om hur ostädat det är i deras hus, hur gardinerna inte passar ihop med bordsduken och att de inte har dammsugit på två dagar - herregud! Självklart ska både kyl och frys vara väl inredda med diverse mat och hembakade bullar också.

4. Man ska kunna göra köttbullar och helst ha ett alldeles eget recept. Och alla ska tycka att just dina köttbullar är de allra bästa i hela världen.

Jag jobbar på det. Min diskho är full med disk, mina gardiner - vaddå matchar? Men jag försöker. Så i dag försökte jag mig på regel nummer fyra - köttbulletillverkning. En gång försökte jag göra köttbullar med hjälp av ett eget recept, det slutade med att köttbullarna smakade mjöl och jag grät. På google hittade jag följande recept, Mammas Köttbullar heter de till och med:

4 hg köttfärs (det är väl ungefär 400 gram, eller?)
1/2 dl osötat ströbröd
1 1/2 dl vatten eller buljong
1 liten finhackad lök
1 ägg
1/2-1 tsk salt
lite malen peppar

Till detta skulle klyftad potatis smaka gott, tänkte jag. Så det var mitt första steg mot Perfekt Mamma-titeln: Skala potatisar.

20:30 - Okej, dehär potatisarna är små. Förbannat små.
21:00 - dudidudiduu, här står jag och skalar potatis...
21:15 - Uppdrag Potatis klart. Över till köttbullarna, del ett: Skala lök.
21:16 - Det svider! Det svider i mina ögon och jag har blivit blind! I mitt stilla sinne förbannade jag världens ledande forskare för att de minsann kunde tillverka en atombomb och fordon som flyger i luften, men inget som minskar tårarna när man skalar lök.
21:20 - Uppdrag Lök avklarat. Nästa: Få ner den öppnade påsen med skorpmjöl och alla de andra ingredienserna som är högst uppe på hyllan. Den biten gick rätt så bra. Fast vi hade inga ägg.
21:24 - Hur vet man om smeten är tillräckligt kryddad? Man kan väl inte smaka på rått kött. Eller kan man?
21:25 - Rullning påbörjad. Kladd. Ska det verkligen kladda såhär mycket?
21:28 - Rullning avklarad, stekning påbörjad.
21:30 - Okej, ett mysterium: Ifall jag svänger på köttbullarna sådär, så lämnar all den där förbannade löken där. I andra änden av stekpannan. Uppdrag: Pilla tillbaka löken på bullarna.
21:31 - Uppdrag: Pilla tillbaka löken på bullarna utan att bränna fingret av sig.
21:34 - Mission failed.
21:37 - Hur vet man när de är färdiga? Måste man slakta en köttbulle för att se ifall den är röd inuti? Jag kan omöjligen servera halva köttbullar, alltså måste jag äta upp de jag slaktar. Det blir ungefär 4-5 megaköttbullar innan maten är klar. Alltså kommer jag att vara mätt innan matdags. Kisskisskiss, kom och ät halva köttbullar!
21:38 - Man kan inte ge så dyra köttbullar till en katt. Och varför i helvete skulle vare sig min make eller min bror - hungriga MÄN! - bry sig om ifall bullarna är lite sneda eller halva?
21:39 - Första köttbullarna är färdiga! Hurra!

Efter ytterligare lite lökpetande och krångel blev alla köttbullarna färdiga. Klockan 22:45 åt vi våran middag. Karlarna klämde fram varsitt "tack".

Ursäkta, jag är kanske lite elak här, men TACK!? Vaddå "tack"?! Här har jag stått och slavat framför spisen i närapå två timmar, jag har gråtit och bränt mig, allt för att bli en Perfekt Mamma och det enda ni har att säga är TACK? Ni ska förklara hur himmelskt god maten var! Berätta med tårar i ögonen om hur den får er att minnas era mammors köttbullar! Ner på era knän! AVGUDA MIG!!

Karlarna skrattade och hällde upp varsin kaffe. Så mycket för den avgudan. Nå, det är mammans lott här i världen. Sen berättade bror Mick, ungkarl och fri, om sin syn på hur man gör en skaplig måltid:

1. Värm plattan.
2. Häll vatten i en kastrull.
3. Lägg lite spaghetti i kastrullen.
4. Sätt dig framför datorn en stund.
5. Häll upp spaghettin på en tallrik. Klart!

Jag återgår härmed till att vara en vanlig, sunken Gangstermamma, äta färdiga köttbullar, ha barnmat i håret och känna mig nöjd med den jag är.

//gangstermamman.

---