The Skåp of Horrors
Har du någonsin sett filmen "the Village"? Ifall du inte har sett den så ska du inte göra det heller, den suger rejält. Men första delen är rätt så ok: En hel by med människor bor i en skog, totalt isolerade från omvärlden. Ingen vågar lämna byn, för ute i den mörka skogen bor hemska monster. Befolkningen kallar dem "Those We Don´t Speak Of". Alltså de vi inte talar om. Det visar sig sedan vara några helt vanliga, sinnesrubbade kontrollfreaks till människor som har klätt ut sig för att ingen ska söka sig ut till civilisationen.
Hur som helst, här hemma hos oss är det lite likadant. Vi har ett Skåpet Som Vi Inte Talar Om. Skåpet är placerat i köket, det är brunt med glasdörrar. Glasdörrarna kunde lika gärna vara gråmålade, så dammiga är de. Jag har inte vågat röra skåpet sen jag flyttade hit, dels för att jag helt enkelt inte har orkat ta itu med det och dels för att man aldrig vet vad man kan hitta i hemliga skåp: Fruktansvärda gamla kärleksbrev? Skräckinjagande bilder av före detta flickvänner? Minnen från en lycklig tid innan jag fanns med i makens liv? Hemskt!
Men i går satt jag och tänkte på Feng Shui, om harmoni och hemtrivsel och kom att tänka på att jag vill ha flera människor på besök. Jag är för lat för att skaffa kompisar, så enda sättet är att städa ur skåphelvetet och försöka åstadkomma en någorlunda hemtrevlig miljö, tänkte jag. Jag städade i fyra timmar och efteråt kände jag mig riktigt, riktigt nöjd.
Har du ett sådant skåp? Nähe. Du tillhör säkert den där Perfekt Människa - kategorin. Men jag rekommenderar verkligen att alla skaffar sig ett Skräckskåp, bara för att kunna städa ur det senare i livet och känna sig som bättre människor! Så här kommer ett recept ifall du vill göra ett alldeles eget Skåp of Horrors:
- 15 st. cocktailpinnar och ett antal ölstop, stulna på den gamla goda krogtiden
- 3 st. fotografier av din partners ex-flickvänner
- 6 st. gamla kreditkort
- 10 st. fem till tio år gamla födelsedagskort
- Koppar, glas, assietter
Ta sedan fram dammsugaren. Ifall du vet hur man gör för att få den att gå baklänges så kan du göra så och spruta damm över hela hyllan. Ifall du inte är så smart med dammsugare så går det lika bra att gräva fram påsen (den där gråa saken som luktar unket inuti dammsugaren) och bara kasta lite damm över. Försök få till ett jämnt lager, annars kan någon tro att du har fuskat dig till det perfekta skräckskåpet.
När du känner dig klar: Ta två steg bakåt. Blunda och föreställ dig hur vackert det där gamla skåpet brukade vara. Öppna ögonen. Känns det bra? Hemtrevligt? Riktigt fint, rentav? Släng isåfall på mera skräp, damm, sönderslitna papper och fotografier. Meningen är att skåpet till sist ska vara fullproppat med gammal... Ja, skit, rent ut sagt.
När du så till sist har lyckast göra skåpet till en rejäl nagel i ögat på dig själv så ska du bara gå och titta på det i flera månader, kanske till och med år. Tänk såhär: Jag borde göra något åt det där. Jag borde, men jag orkar inte... Tänk om man skulle städa skåpet? Nästa vecka, kanske... Men jag borde ju göra det nån gång...
Snart har du kommit till den punkt då du inte ser skåpet mera. Eller i alla fall nästan inte. DÅ återställer du ordningen, släng de gamla cocktailpinnarna och putsa bort allt damm. Jag lovar, du kommer att känna dig som en bättre, mera harmonisk människa. "Suck my dick och fred på jorden!" som Frida och Frida - två transvestiter som jobbar på våran finlandssvenska radiokanal - skulle ha sagt.
Eller så skiter du i skåpet och går ut på en länk istället.
Fast det är ju ganska omständigt.
//gangstermamman.
Kommentarer
Trackback